29. На пол шишки. (Читать далее » » ») - 15 Июля 2010 - Анекдоты - www.elekro49.ucoz.ru сайт
Четверг, 18.09.2014, 13:39
www.elekro49.ucoz.ru
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Услуги электрика
тел. 0500729672. Услуги электрика Винница. Ремонт, замена, монтаж электропроводки. Установка люстр, светильников. Подключение электроплит, бойлеров, вытяжек, и т.д.
Меню сайта
Категории раздела
Анекдоты [54]
Разное [0]
Мини-чат
300
Статистика

Онлайн всего: 0
Гостей: 0
Пользователей: 0
Главная » 2010 » Июль » 15 » 29. На пол шишки. (Читать далее » » »)
10:47
29. На пол шишки. (Читать далее » » »)
Биоматематика
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.

Самое эротическое число
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

7.Отдых на нудистском курорте
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет.
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день.

7.Студенты и школьники
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

6.Разные
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Как-то раз подходит человек и спрашивает:
-А что вы тут охраняете?
-Кулемети, автомати, гвинтівки.
-А чего ж ты мне рассказываешь? Может я шпион.
Автоматная очередь.
-Ти бач, яка сука!...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! Семейные
Залетела дочка-школьница. Папа ходит по квартире очень раздраженный:
- Как ты могла? Это же позор. Чем ты думала? Где этот негодяй, пусть только я его увижу. и т. д.
Дочка:
- Папа, успокойся, он говорил, что сейчас приедет.
Приезжает крутая тачка, из нее выходит солидный мужчина в костюме за 5000$ и ролексом на руке и говорит:
- Здравствуйте, извините, но у меня семья, положение в обществе, так что я не могу жениться на Вашей дочери. Но если родится дочка Я дам 1 магазин, 1 завод и 1 млн. $, если сын - 2 магазина, 2 завода и 2 млн. $, если будет двойня - 3 магазина, 3 завода и 3 млн. $. Ну а если будет выкидыш, то ...
Папа подходит к нему, хлопает по плечу и говорит:
- А если будет выкидыш, Ты трахнешь ее еще раз.

5.Новые русские
Везут Кучму на машыне , кучма говорит водиле:
Дай порулить!
Тот дал.
Хуяк Кучма врезаеться в джып!!!
Велазит з джыпа громило.
Подходит к тачке кучми, кучма открывает окно и смотрит.
Громило с большым испугом пошол к своим браткам!!!!
Залазит в джып, братки спрашывают что там за братва?
Он говорит!!!
Незнаю что за братва , Но КУЧМА У НИХ ВОДИЛОЙ!!!

4.Разные
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

4.Авто
Едут в поезде два голубых. Один предлагает
заняться сексом. Второй возражает, мотиви-
руя тем, что люди еще не спят. Второй, до-
казывая, что все спят, выходит на середину
вагона и кричит: "Люди, дайте стакан воды
напиться". В вагоне тишина, никто не отоз-
вался. Тогда голубые занялись сексом.
Утром по вагону идет проводник и видит,
что один мужик сидит и за щеку держится.
Продник спршивает "Что с вами, мужчина?"
Он отвечает, что болит зуб и все ночь не
спал. Проводник удивляется: "Зачаем так
было мучаться? Прошлись бы по вагону,
попросили бы у кого-нибудь анальгин."
На что мужик со страхом в голосе отвечает
"Тут один попросил стакан воды, так его
всю ночь трахали, а Вы говорите анальгин"

3.Семейные
Каже жінка до чоловіка:
-Іване, вже всі в селі мають мобільні телєфони, тіко я немаю(( Купи мені.
Іван:
- Та я немаю грошей!
Жінка:
-А во, продам бика і ти ми купиш мобілку. Так і зробила.
Поїхав чоловік до міста, зустрів старих друзів ,ну і пропив всі гроші.Та й каже: "А шо я жінці вдома скажу, вона ми заб"є!?"
Колєги пожаліли і витисали з дерева мобільник, пришпандьорили антену,кнопки і відправили Івана до села.Вручив Іван жінці , та довольна ,мобілку з рук не пускає.На город з мобілкою,до стайні теж з мобілкою.
Пройшло дві неділі, жінка питає в чоловіка:
-Чуєш Іване, я вже два тижні з мобілкою, але чогось до мене ніхто не дзвоне??
Іван:
- Ну а ти свій номер комусь давала?
Жінка:
-Ні!
Іван:
- Ну то йди і на паркані напиши ,жиби всі знали!
Так і зробила. А тим часом діти верталися зі школи, та й дописали на паркані коло номера: курва! шльондра!
Іван прилітає до хати і кричить:
-Ну нашо я тобі той мобільник купив!? Там тобі на паркані есемеска прийшла, а ти не читаєш!!!

2.Алкоголь и наркотики
Приходит нарик к своим друзьям наркоманам,а они сидят на полу и все из одного шприца колятся. Он удивително говорит:
-А ви что спидом не боитес забалеть?
А они ему:
-Да Ты что дурной?! Мы же в презервативах!!!

1.Животные
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
Категория: Анекдоты | Просмотров: 3685 | Добавил: elekro49 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 2
2 Aksen6199   (30.01.2013 21:14)
здесь на этом интернет-портале вы сумеете посмотреть огромный ассортимент интересных статей про http://ublaze.ru/forum/ftopic1114.html - прошивка для планшета wm8650

1 Rita1226   (14.11.2012 12:38)
здесь на данном веб-сайте подобран громадный выбор умных статей о ` http://www.infosuper.ru/ - Заработок.

Имя *:
Email:
Код *:
Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Календарь
«  Июль 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Друзья сайта
  • Создать сайт
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Все проекты компании
  • Copyright MyCorp © 2014
    Сделать бесплатный сайт с uCoz